In seksscènes in films zien we meestal strakke lijven gehuld in mooie lingerie, die elegant over elkaar heen liggen kronkelen. Maar seks in het echte leven is een stuk morsiger en complexer. Daarom geven wij een eerlijke inkijk in onze slaapkamer, zonder taboes en verbloemingen. Van een onenightstand tot soloseks, zo gaat het er écht aan toe! Vandaag: seks met een nieuw lief.
Mijn ‘nieuwste aanwinst’ en ik hadden eerst seks voordat we een relatie kregen, zoals tegenwoordig bijna de norm is. We kennen elkaar al een paar jaar. Kennen betekent in dit geval: hij is een vriend van een vriend, ik kwam hem af en toe tegen op café of op de dansvloer. We wisselden dan een ‘heey’ of ‘alles goed?’ uit en daar bleef het bij. Maar als ik hem zag dacht ik steevast ‘gij moogt zeker is bij mij in bed komen liggen, al uw kleren uitsmijten en mij staalhard nemen’. Ik vond hem knap, maar er gebeurde nooit iets tussen ons omdat hij (of ik, oeps, sorry ex-boyfriend) meestal bezet was. Balen.
Tot ik hem een tijdje geleden tegenkwam in het café waar ik af en toe werk. Die avond was ik niet aan het werken, wel aan het tooghangen. We raakten aan de praat en ons gesprek ging verder dan de gebruikelijke beleefdheden. Het klikte tussen ons. Wat drankjes volgden, we gaven elkaar een zoen toen ik zei dat ik mijn bed zou gaan opzoeken om vijf uur ‘s nachts. ‘Ge kunt ook met mij meegaan? Ik woon hier achter de hoek en het regent. Lijkt me niet leuk om zo naar huis te moeten fietsen,’ zei hij. Braaf (of verstandig of wat dan ook) ging ik desondanks naar mijn eigen stekje. De dagen en weken die daarop volgden zag en hoorde ik hem geregeld.
“De eerst keer dat we vreeën voelde het niet aan als een one-night-stand, maar ook niet helemaal als liefde.”
De eerst keer dat we vreeën voelde het niet aan als een one-night-stand, maar ook niet helemaal als liefde. Hij kwam bij mij thuis langs, rond een uur of negen ’s avonds en gaf me een kus op de mond. Had ik niet zien aankomen, maar het voelde niet raar of ongepast aan. In de woonkamer waren mijn huisgenoten ‘Friends’ aan het kijken dus gingen we naar mijn kamer, waar we op mijn bed gingen zitten bij gebrek aan een zetel. Dat gaf meteen een seksuele spanning en terwijl we verhalen over de dagen ervoor uitwisselden, gingen we dichter bij elkaar liggen. Een plotse stilte werd gevolgd door een passionele kus en kledingstukken die uitgingen. Hij was heel teder en wachtte steeds mijn reactie af, wat me een vertrouwd gevoel gaf. Van het één kwam het ander.
Hij kwam eigenlijk naar mijn huis om mijn horloge, dat ik bij hem vergeten was, terug te geven. Jawel, ik was het effectief vergeten, en niet ik-doe-alsof-en-dan-moet-ik-hem-wel-terugzien-vergeten. Ik was dus al eerder bij hem blijven slapen zonder dat we seks hadden. Dat lijkt misschien vreemd omdat ik hem zo waanzinnig aantrekkelijk vond. Maar wanneer ik iemand oprecht leuk vind – en dat was hier het geval – en ik voel een vibe die verder gaat dan de magnetische aantrekkingskracht van elkaars geslachtsdelen, dan vind ik het moeilijk om me bloot te geven. Letterlijk en figuurlijk.
Dat is anders dan bij een eenmalig avontuur: dan denk ik minder na en doe ik gewoon maar wat. Omdat je elkaar waarschijnlijk toch nooit meer tegenkomt, omdat je geen fantastische indruk hoeft achter te laten met het oog op een vervolg. Het lijkt er allemaal minder toe te doen. Bij iemand die ik echt leuk vind, die ik beter wil leren kennen en waar ik een band mee wil opbouwen, slaat echter de twijfel toe.
“Wanneer ik iemand oprecht leuk vind dan vind ik het moeilijk om me bloot te geven. Letterlijk en figuurlijk.”
Ik voelde die eerste paar keren met mijn nieuwe lief dus een zekere mate van onzekerheid. Niet over mijn lijf, wel over mijn vaardigheden. Ik weet, uit voorgaande gesprekken, dat hij met vorige (seks)partners al heel wat geëxperimenteerd heeft. Dat geldt ook voor mij, maar toch twijfel ik wel eens of ik net zo goed ben als zijn vorige bedpartners; ik wil vernieuwend zijn en ben soms bang dat hij me saai vindt in vergelijking met z’n oude scharrels. Zou hij al eens ruige BDSM seks gehad hebben? Of rollenspelletjes gespeeld? Seks op andere plaatsen dan de slaapkamer? Anale seks? Een trio? Is het verstandig om daar in detail over te praten en moeten we dat gesprek nu al voeren? We praten er al vrij open over, maar soms gaat er door mijn hoofd ‘dat had ik liever en beter niet geweten’ waardoor ik af en toe op de rem ga staan.
Ik vraag me wel eens af waar zulke twijfels vandaan komen en of mijn generatie (Y) er meer last van heeft. We krijgen veel beelden te zien van uiteenlopende vormen van seks; in onze vroege tienerjaren zagen de meesten van ons al wel eens porno en zelfs als je niet op internet rondgeneusd hebt is seks overal. Veel lijkt te kunnen en mogen, wat een vorm van vrijheid geeft, maar ook vragen oproept over waar je eigen grenzen liggen. Moet je op alles wat je voorgesteld wordt volmondig ‘ja’ zeggen? Hebben alle mensen anale seks? Is het raar als je de eerste paar keer nog niet met je tong tussen iemands benen gaat?
Daarnaast merk ik dat ik me op een overgangspunt bevind, van een leeftijd waarop je net aan seks begint naar een leeftijd waarop je al een seksuele geschiedenis hebt opgebouwd. Mijn partner en ik zijn allebei midden twintig. We zijn niet elkaars eerste of bijna eerste. Er is meer prestatiedrang om op te boksen tegen de partners die reeds de revue passeerden, of zo voel ik het toch.
“Seks met iemand nieuw is spannend en leerrijk, maar wordt voor mij ook gekleurd door vragen en twijfels.”
Want het is ook nog eens gemakkelijker dan ooit om van partner te wisselen. In mijn omgeving zie ik steeds vaker dat mensen hun opties open houden en actief blijven op datingapps terwijl ze eigenlijk al vrij serieus bezig zijn met iemand buiten de virtuele wereld. Persoonlijk walg ik ervan dat leeftijdsgenoten er moeite mee lijken te hebben om te zeggen wat ze echt willen. Of dat nu is omdat ze dan op zoek kunnen blijven naar the next best thing of omdat ze bang zijn voor wanhopig versleten te worden en daarom hard to get spelen. Onzin vind ik dat. Van mij mag de boot de hele Schelde afvaren en mogen we soms ook weleens easy to get zijn. Daarmee doel ik niet op vogelen met Jan en alleman, maar wel op eerlijkheid in wat je bedoelingen naar de ander toe zijn.
Seks met iemand nieuw, waar mogelijk een relatie uit voortkomt, is spannend, opwindend en leerrijk, maar wordt voor mij dus ook gekleurd door vragen en twijfels. In mijn eigen prille relatie maakten veel tijd samen doorbrengen en verhelderende gesprekken de lucht blauw. We zijn inmiddels een paar weken verder en ik zie hem geregeld. We hebben meermaals per week (soms meermaals per dag, want zo gaat dat dan bij prille liefde) seks. Nu de onzekerheid vervaagt, wordt het pas echt lekker. Ik durf meer mezelf te zijn.
Rollebollen in een ongerepte prille romance is aftasten en afstemmen. Het ontdekken van het lichaam van de ander en het herontdekken van je eigen lichaam. Wat in een vorige relatie een gigantische turn-off was, kan in een nieuwe plots botergeil zijn en andersom. En wat mijn onzekerheden betreft: zekerheid is iets dat groeit, zoals ook het liefdespel iets is dat tijd nodig heeft om op zijn uh… hoogtepunt te komen.
Schrijf je reactie